¡piedad Yann!

Es cuando solo puedo pensar y por consiguiente, escribir en estos estados.
Solo tuve que hacer click en la carpeta de Yann Tiersen, para que se me vengan

al cuerpo miles y millones de recuerdos:
olor a pasto, a verano y a cerveza.
Olor a soledad lejana y a una extraña pero linda felicidad.
Donde llenaba mi copa inmensa de Stella (regalo de C.).
La apoyaba en mi pc y me tiraba a escribir lo primero que se me pasaba por la mente.
Ahora me cuido de pensar.
Pero no me cuido de imaginar ni de volar.

Entonces yo creo que es ahi cuando caigo y pienso que quién te prive de imaginar y de volar, no merece estar ni a un centímetro tuyo.
Pero también pienso, loco, ¿no?,
si es aquel quien te priva o soy yo misma para que aquel me prive de algo.
De creer que aquel tiene la potencia de privarme de algo a mi, en mi vida.
De quitarme/darme/quitarme algo.
¿Quién te quita, te da y quién te da, te quita?
Asi es como funciona. ¿Así es cómo funciona?
¿Cómo funciona?
¿Cómo funciona la vida?
¿Cómo se vive?

Tengo el MUNDO DE CABEZA,

Y ¡CARAJO!
que haga lo que haga:

no se quiere enderezar.

hacer o no hacer? cual es la cuestión...

El tiempo se escurre como el agua. Y es loco, porque es agua es hermosa: es clara, es limpia y pura. Y nosotros no lo somos.
Detesto mi vida girando, pero a la vez no. De cómo no mudarme nunca en mi vida, tuve que cambiar de casas en menos de 2 años.
Hoy estoy en LA DECISIÓN (asi se escribe?), de mudar TODO para vivir con mi novio, mi hombre; pero algo me tira a mi vida de soltera; a mis excesos, a mis fiestas, a mi no tiempo, al hacer lo que tenga ganas, sin tener que esperar una cara de fastidio del otro lado.
Y estoy perdida.
Me pierdo y me encuentro todo el tiempo.
Hoy tomo Fernet todas las noches para poder estar "feliz" y eso me resulta bastante patético.
Odio los soles y espero las lunas.
Y estoy inmóvil, estática, esperando algo.
Esperando...
algo...
No lo sé. No sé como explicarlo. Pero es querer correr a la casa de mi mamá, pero querer correr a mi casa de soltera y correr a lo de novio. Y, en definitiva, no saber qué hacer.
Crecer duele, duele muchísimo, sobretodo, cuando nunca vas a asumir que creciste y que sos una mujer.
Porque siempre serás una niña.
La niña malcriada.

Ya logré controlar a Cassandra, pero aún no logré controlar mi vida.
Son las 4 de la mañana y no tengo más cerveza: tuve que prepararme un Gancia con Sprite COMÚN (si, es terrible) y escucho DALILA ¡¡DALILA!!.
Me quedé SOLA como sé que merezco estar.
No dejo de ser una hija de puta. Él ya me lo había anunciado,
pero yo nunca lo quise escuchar.
No dejo de jugar un segundo, aún sabiendo que ya estoy cansada y vieja para juegos.
Y corro y hablo como si la vida me chupara un huevo y tengo, de nuevo, y otra vez, esta presión de mierda en el pecho.
Y no ayuda.
Que el hombre que te dice que te ama, te diga que sos MALA, y lo que es peor,
saber que TIENE RAZÓN.

No ayuda, para nada

chin chin

Es la primera vez en mi vida que abro un vinito sin tener que mandar el corcho para adentro.
Todo el mes de Diciembre está siendo patético: hoy? gráficamente?: Bañé a Cassandra, (lo cual me llevó como MEDIA HORA, tiene rastas!) limpié y fui al super por botellas y salsa de soja. Y seguí encerrada y el teléfono sonó y nunca lo levanté.
Ahora? Gráficamente? Estoy como una estúpida decorando mi granjita del FarmVille, viendo maquillajes por internet y tomando vino. En pedo. Filmándome como una boluda.
No me interesa qué día es, cuánto falta para Navidad (ODIO NAVIDAD CON TODO MI SER), ni qué hora es.
Lo único que se me ocurrió fue entrar acá: éste es mi refugio. Si, un estúpido blog que tiene como 3 años. Vivo sola, estoy sola y mi baby se siente culpable por mi situación: Hola mi amor! Elegí vivir sola! Qué parte no se entiende. No lo entiendo. A veces. Pero yo tampoco me entiendo, que más da. DICIEMBRE ES UN ASCO. LO ODIO. ES TERRIBLE. No entiendo por qué tenemos que pasar por todas esas cosas.
Ahora, YA, a las 4.16am de la mañana, soy capaz de irme a cualquier parte. No me importa nada. Hace mucho tiempo que no me importa. Y lo reprimo, lo controlo. Todo bien, no pasa nada, son estados. Es lo único que digo desde hace meses. Y nadie sabe la verdad. O si, pero nadie quiere darse cuenta.
La gente, en general, no suele darse cuenta de la gravedad de las cosas. Lo pasan de largo, hasta que algo pasa y dicen que ellos lo dijeron.
El 1 de Enero, voy a estar en el mismo departamento, donde hace un año atrás, le dije a P, que yo ya no tenía más ganas de vivir, que ya estaba cansada. Ella me dijo que no podía decir algo asi. Sin embargo se lo dije a mi baby el otro día, de espaldas.

Yo no sé si alguien lee ésto. Si alguien siente lo mismo que yo:
no ganas, cansancio, sentir que viviste como 100 años. Yo sólo tengo 24 años, recién cumplidos. Tengo gente que me ama con el alma y yo sólo me quiero MORIR.
Quiero desaparecer.
Quiero ser INVISIBLE.

NO AGUANTO MÁS.

Según el loco de la punta de tu pirámide, te diriges a una situación completamente loca, a un nuevo principio, un ambiente completamente nuevo, una situación en la cual todas las posibilidades están abiertas.

sábados

El sábado entre señores y señoras de marcada edad, hicimos arder la pista con F. y la N. masculina.
nota: queridas, si se sienten en esos días en que todo lo que nos ponemos nos queda mal, que el pelo no está en su mejor momento y nos sentimos ET, me chiflan y le paso la dire de ese lugar TAN reconfortante. Les puedo asegurar que una vez ahí adentro, se van a sentir la Venus de Milo.
Entre pasito y pasito, ojitos y manitos, copita va copita viene, la envidia acechaba a N. cuando de repente se le acerca uno que le dice: "Tengo billetera y auto". Era EL personaje de la noche: Marce.
Marce era un tipo cincuentón, periodista, con credencial y todo. Nunca supimos con exactitud dónde trabajaba, pero lo tuvimos encima toda la noche y nos compró mucho vinito rico.
Marce me dijo que me iba a llevar a la fama: que iba a ser más que una chica Sofovich y N. iba a ser mi manager.
Marce le tanteó el bulto a N. y lo llamó al otro día: "que teníamos que salir otro día", le dijo.
Marce no asume que creció, evidentemente.

Cuando volvimos, nos pusimos a bailar abajo de la lluvia con N. Apagamos las luces, prendimos muchas velas y mientras comíamos la torta que me regaló F. charlamos incoherentemente. De esas charlas que quedan por los siglos de los siglos, de esas cosas raras, con sensaciones raras también y bastante nostalgia después de un sábado de la PUTA MADRE.
Después vino la F. masculina como todos los domingos a la mañana y todo mi domingo fue extraño también.
Nunca hablé de la F. masculina
y creo que nunca lo haré.

Alabado seas vos, SÁBADO.