Si me habrán dicho ridícula por comprarme unas botas de lluvia para usar cuando no llueve.
¡Y ahora las vende Marc Jacobs!

Es inevitable, marco tendencia a lo loco.

Escucho Abismo de Illya Kuriaki y dice que "desaparecer, es lo que me aconsejan" y yo no
sé: lo único que tengo es terror de mí misma, hablo de lo que podría hacer o dejar de hacer.
Hablo de los demás, de las palabras, del amor que no tengo; de las cosas que se están moviendo y que mis ojos las ven quietas; de la distorsión de mi imagen. De los fantasmas, hablo de los fantasmas; esos que están en la cabeza y que no paran, no se callan, no me dejan vivir. A veces, no puedo ni respirar y si esos momentos se prolongaran, sería una muerta: estaría muerta. Pero entonces, pienso, si no es mejor que ser una no-viva; hablo de no tener ganas de vivir; hablo de los fracasos, de todos mis muertos; hablo de la infidelidad de las personas, de la violencia emocional. Hablo de levantarte, todos los días y pensar en las cosas que tenes que hacer y en saber que te estás traicionando, porque vos queres hacer NADA: queres hacer NA-DA, nada de nada, eso es lo que queres hacer. Porque no tenes motivos para hacer algo que no sea nada, porque te importas poco, porque te valoras menos. Porque no podes creer en los demás, producto de ese caparazón de mierda que una vez se te pegó en la piel y que está tan impregnado que ya no podes sacarte: que-res, no-podes.Ahí, se te cruzan las ganas de escapar a otro lugar, de cambiar la gente, de cambiar la tierra, el aire, las nubes; de "empezar de nuevo"; de dejar de sentir que viviste 100 años, cuando en realidad, solo viviste 78 años menos que eso. De vivir despacio, de saborear las cosas: HABLO DE DISFRUTAR UNA VIDA. Dejar de pensar puras pelotudeces y de hacerlas. Pero entonces, una vez en el otro lugar, nada cambia, porque llevaste tu cabeza con vos. Hablo de que en el otro lugar, vas a seguir con vos misma. Podes escapar de lugar, de la gente, de la tierra vieja, del aire espeso, de esas nubes ásperas, pero nunca vas a escapar de vos misma. Te vas a llevar a todos lados hasta que ya no te lleves.No vas a podes tirar toda esa sensación de sentirte extraña, ajena al mundo. Y no hablo de una cuestión de identidad: sabes quién sos a la perfección, mejor que nadie, te conoces hasta el último hueso, hasta el último lunar que tenes en el cuerpo; sabes lo que te gusta y lo que no; lo que te hace reír y lo que te hace llorar; lo que harías y lo que no: sentís un amor tan profundo por vos misma que llegas a odiarte. Y te celas ¡sentis celos de vos misma!. Crees que nadie puede quererte como vos te queres; te encerras en esa soledad insoportable que te está comiendo como un virus. Esa soledad que te está desfigurando la cara, que te está pudriendo todos los órganos. Ridículamente pensas que mientras no llegue al corazón...¡Pero pensas mal! Pensas mal, siempre, porque si pensaras bien, no estarías en este estado INERTE. No te moves, pero todo te afecta, todo te duele, todo te lastima: objetos, palabras, actos, personas, papeles, fotos, música, recuerdos, olores, mentiras, verdades, gritos, silencios.
Los demás viven desencontrados y vos queres SER.
Ser invisible, es todo lo que queres ser.

Y sí, si queres que te lo grite, soy víctima:
Soy víctima de mi misma.

Si hay gente fanática de Star Wars porque no puedo ser miembro del club de las Bratz. Aguanten las Bratz loco

Sí, ya sé, estos post derrapan, estado "neurótico" "cata¿que?" "frenético" y bla.
Estoy deprimida: muy deprimida.
Ojalá tuviese un árbol de cucharas para no invitar a nadie.

Mev dice: Vivis inmersa en un estado neurótico, frenético, cataclimista.

Si, yo también te quiero.

Nota mental: De ahora en más voy a hacerme una listita con cosas que tengo que responder. De lo contrario, me veré con 35 años saliendo a la calle en pantuflas, alquilando mi garage y cosiendo para afuera.

Gradualmente, me estoy conviertiendo en una persona extremadamente seria. Antes, se me acercaban los perros y los chicos. El otro día, empecé a mirar fijo a una criatura en el colectivo y se puso a llorar y un perro que me seguía despacito, al ver que me di vuelta para mirarlo, cruzó de vereda.
Sé que miro muy fuerte, alguna vez me habrán dicho "no mires a la gente así, algún día uno te va a pegar una trompada". No es mi idea.
El mundo me odia y conspira contra mi.

a veces me pongo tierna

Estoy sentada y caminas todo torcido. Caminas y solo te reconozco por esa manera extrañamente-despreocupada de moverte: escapándote. Entonces, pienso donde quedaron tus aires de revolucionario: si es Charly o hay alguien mas.
Y caminas todo torcido y no hay viento.
Desconfiado y perseguido;
crudo e irreal;
como si tuvieses la certeza de que el viento va a lastimarte. De que tu-mundo no te protege. Habrás de lanzar puños al puro aire, al mínimo roce.
Yo dudo en moverme porque me acuerdo de tus puños.
Pero entonces me paro y te llamo riéndome.
Me paro simulando una mujer feroz disfrazada de niña y te miro sin reconocerte.
Te miro a los ojos y me regalas una sonrisa de verguenza mientras acurrucas la mirada.
Después de cinco minutos, venis hasta mi, despacio y con miedo. Sin saber que hoy soy indefensa que hoy soy
una no-muerta.
Quiero el mal y sin embargo, tus ojos son iguales.
Tus ojos. Hubiese frenado el mundo para conservar esa imagen: para tenerte enfrente, mirándome.
Pero entonces, me doy cuenta que volvería el tiempo atrás y que ya no tendría pendientes, ni canciones sin dolor o canciones sin fin.
Que conservo la infelicidad que me regalaste pero que NUNCA,
JAMÁS,
te vas a olvidar de mi.
Y que no sé que significa eso, quizás, por dentro, lo disfrute un poco.

Ni insultos ni odio.
Solo me sonreíste:
borracho y asquerosamente tierno.
Solo pude escupirte un irracional "let it be" de despedida
cuando en realidad, solo quería decirte:

te quiero, a pesar de todo.
(y a pesar del tiempo)

mierda rutina

No salgo de mi casa mas que para comprar cigarrillos: hace días.
Armo discusiones con mi mamá, solo por diversión.
(nota: La de hoy fue mi frenesí por que entienda que no puede haber gente que circule por la vida con un walkman colgado a la cintura ¡what the fuck!. Tapalo con la remera, dale. Mientras ella aseguraba que cada cual... aprovechando la oportunidad de recalcar mi forma de vestir, mientras yo le decía que marcaba tendencias jajaja)
Voy de la pc a la costura, de la costura a la pc y así sucesivamente.
Mis amigas no existen y tampoco existen hombres (desde hace...searching: puff).
Ordeno mi placard y el perchero y me di cuenta que tengo cantidades de ropa y me quejé (inconformista de mierda).
No duermo.
No como.
Mi tic está más exagerado que nunca.
Y ahora que pude hacer ítems me di cuenta de la gravedad del asunto. Porque en casa, ya nadie me soporta, joder, si no estoy porque estoy, si estoy, porque estoy.
Igual, lo sé, soy realmente insoportable.
Tengo menos vida que un potus, y ya que no puedo hacer algo tan emocionante como sacarle las semillas a una sandía; porque no tengo sandía, claro, ni ganas de salir a comprarla, me puse a hacer unos prendedores moniiísimos.
La cuestión, el embrollo, es que hoy me hice una pregunta boludísima (seguro la habré escuchado por algún lado) y me pregunté si así me veía yo con 22 años.
Todavía no la contesté, no tengo ganas.
Lo único que sé es que no quiero que sea martes y tener que volver a ese trabajo DE MIERDA. Mirá como te lo grito pelotuda, te queres hacer la que tenes onda y no te sabes ni maquillar.
Quiero saber qué hacer. Si estaba encontrada, porque carajo me perdí de nuevo, eh.

Quiero irme a Sierra

(Ya encontré mi símbolo de paz)

a mas años, menos intolerancia

No sé que es peor:
si volver en colectivo (léase el 550) o volver en auto, escuchando a Chayanne mientras mi madre intenta pegarle a alguna frase cantando con cara de sufrida.
Y que encima, no me deje fumar adentro del auto.
Por otro lado,
Mañana nace Santi y estoy muy feliz :)

Esto recién es el comienzo:
Todavía no vieron nada

Lo mejor que pudieron hacer de Lomas City es poner un negocio de Ricky Sarkany y uno de Colombraro.
El último, es porque tengo debilidad por cosas tales como tapers, cajitas de plástico y cual recipiente sirva para guardar cosas. Debo ser una de las pocas personas que entra ahí y no sabe que llevarse.

Después de un día laboral devastador/aburrido/boludo, viajar en transporte público, quedarme dormida y despertarme con un hombre que se cayó y quedó literalmente sentado a upa mío. Que llueva cuando salgo, SOLO PARA QUE ME MOJE, porque después para. Lluvia puta.
En fin, llegar a casa y encontrar una latita yankee (industria argentina) de galletitas bañadas, ay, hacen que la vida sea placentera.
Se puede ser feliz con 300grs de puras calorías.



Con respecto a los comentarios, que por cierto, me pusieron contenta (visto y considerando que mi blog es anti-popular) GRACIAS, encontraron las dos palabras que no me salían:
VACÍO EXISTENCIAL. Para lo cual, haré otro post cuando tenga tiempo y/o ganas.