vìctima

Escucho Abismo de Illya Kuriaki y me dice que "desaparecer, es lo que me aconsejan" y yo no sé: lo único que tengo es terror de mí misma, hablo de lo que podría hacer o dejar de hacer. Hablo de los demás, de las palabras, del amor que creo que no tengo; de las cosas que se están moviendo y que mis ojos las ven quietas; de la distorsión de mi imagen.
Del dilema con mi alma, mi alma y la apatía que le tienen mis órganos y cosas así.
De los fantasmas, hablo de los fantasmas; esos que están en la cabeza y que no paran, no se callan, no me dejan vivir.
A veces, no puedo ni respirar y si esos momentos se prolongaran, sería una muerta: estaría muerta. Pero entonces, pienso, si no es mejor que ser una no-viva; hablo de no tener ganas de vivir; hablo de los fracasos, de todos mis muertos; hablo de la infidelidad de las personas, de la violencia emocional. Hablo de levantarte, todos los días y pensar en las cosas que tenes que hacer y en saber que te estás traicionando, porque vos queres hacer NADA: queres hacer NA-DA, nada de nada, eso es lo que queres hacer. Porque no tenes motivos para hacer algo que no sea nada, porque te importas poco, porque te valoras menos. Porque no podes creer en los demás, producto de ese caparazón de mierda que una vez se te pegó en la piel y que está tan impregnado que ya no podes sacarte: que-res, no-podes.
Ahí, se te cruzan las ganas de escapar a otro lugar, de cambiar la gente, de cambiar la tierra, el aire, las nubes; de empezar de nuevo. De dejar de sentir que viviste 100 años, cuando en realidad, solo viviste 75 años menos que eso.
De vivir despacio, de saborear las cosas: HABLO DE DISFRUTAR UNA VIDA. Dejar de pensar puras pelotudeces y de hacerlas.
Pero entonces, una vez en el otro lugar, nada cambia, porque llevaste tu cabeza con vos. Hablo de que en el otro lugar, vas a seguir con vos misma. Podes escapar de lugar, de la gente, de la tierra vieja, del aire espeso, de esas nubes ásperas, pero nunca vas a escapar de vos misma. Te vas a llevar a todos lados hasta que ya no te lleves. No vas a podes tirar toda esa sensación de sentirte extraña, ajena al mundo. Y no hablo de una cuestión de identidad: sabes quién sos a la perfección, mejor que nadie, te conoces hasta el último hueso, hasta el último lunar que tenes en el cuerpo; sabes lo que te gusta y lo que no; lo que te hace reír y lo que te hace llorar; lo que harías y lo que no: sentís un amor tan profundo por vos misma que llegas a odiarte.
Y te celas ¡sentis celos de vos misma!. Crees que nadie puede quererte como vos te queres; te encerras en esa soledad insoportable que te está comiendo como un virus. Esa soledad que te está desfigurando la cara, que te está pudriendo todos los órganos.
Ridículamente pensas que mientras no llegue al corazón... ¡Pero pensas mal! Pensas mal, siempre, porque si pensaras bien, no estarías en este estado INERTE. No te moves, pero todo te afecta, todo te duele, todo te lastima: objetos, palabras, actos, personas, papeles, fotos, música, recuerdos, olores, mentiras, verdades, gritos, silencios.
Los demás viven desencontrados y vos queres SER.
Ser invisible, es todo lo que queres ser.
Y sí, si queres que te lo grite, soy víctima:

Yo soy víctima de mi misma.

Hola Obama!

¡Malíiisima la nueva versión de Shameless US! Cuando algo es casi perfecto, EEUU viene para cagarlo, como siempre.

Era el único placer que tenía un domingo a la madrugada.

ciclotimia

Después de unas vacaciones hermosas.
Un cumpleaños REPLETO DE AMOR,
un ANIVERSARIO HERMOSO,
me siento más chota,
sola,
vacía
y
desgraciada que nunca.

¡piedad Yann!

Es cuando solo puedo pensar y por consiguiente, escribir en estos estados.
Solo tuve que hacer click en la carpeta de Yann Tiersen, para que se me vengan

al cuerpo miles y millones de recuerdos:
olor a pasto, a verano y a cerveza.
Olor a soledad lejana y a una extraña pero linda felicidad.
Donde llenaba mi copa inmensa de Stella (regalo de C.).
La apoyaba en mi pc y me tiraba a escribir lo primero que se me pasaba por la mente.
Ahora me cuido de pensar.
Pero no me cuido de imaginar ni de volar.

Entonces yo creo que es ahi cuando caigo y pienso que quién te prive de imaginar y de volar, no merece estar ni a un centímetro tuyo.
Pero también pienso, loco, ¿no?,
si es aquel quien te priva o soy yo misma para que aquel me prive de algo.
De creer que aquel tiene la potencia de privarme de algo a mi, en mi vida.
De quitarme/darme/quitarme algo.
¿Quién te quita, te da y quién te da, te quita?
Asi es como funciona. ¿Así es cómo funciona?
¿Cómo funciona?
¿Cómo funciona la vida?
¿Cómo se vive?

Tengo el MUNDO DE CABEZA,

Y ¡CARAJO!
que haga lo que haga:

no se quiere enderezar.

te escucho...

Soñé con tiburones.
Hablé de tiburones.
Entonces, me di cuenta (de lo que no quería): que no eran mios; que no son mios.
Que me come todo lo que le pasa a la gente que quiero y me rodea.
Que hay muchas caras esperando una respuesta mia.
¡Una respuesta mia!.
¡Quién soy yo para dar una respuesta!
¿Porque carajo esperas una solución de parte mia?
Es algo que no entiendo, no entendí y jamás voy a entender.

Entonces, yo estoy en mi centro; en armonía, pero cuando alguien viene con un intento de lágrima, contengo, escucho; y después...
¡se me descajeta todo!

No soy Luisa Delfino.
Un toque de piedad, please.

tiburones.

Ese fue un sueño:
Una enorme boca de tiburón directo hacia mi, con dientes afilados y enormes.
Como si la vida misma fuese un gigante y amenazante tiburón comiéndome todos los días; en donde ya no existen mañanas sobrias y es cuando el cuerpo pesa más de 100 kilos; y la tráquea se cierra para que no pueda respirar.
La monotonía y la carencia de futuro obstruye todas las venas del cuerpo, y la sangre no circula.
Litros de alcohol, miles de cigarrillos y noches en vela; desperdiciando las horas, los días, los meses. Como si el mismísimo tiempo se detuviera y, a la vez, corriera como un tornado imposible de frenar.
Dos cero uno cero, no te bendigo para nada: te aborrezco con todo lo que soy y todo lo que tengo. Elecciones y destino: maldito, maldigo el destino.
Dos cero uno cero, que trajiste puros cajones y ni un nacimiento.
Maldigo, te maldigo, por transformar las vidas, en vidas MISERABLES. Por tanto sufrimiento: por tanto DOLOR.
El cuerpo ya no soporta tanto DOLOR.
Los ojos ya no quieren ver, entonces, la gente se hace ciega.
el mundo se volvió ASQUEROSO y yo tengo que vivir en él.
La única salvación tiene color celeste y ojos que ven lo que tienen ganas de ver.
Dos cero uno cero, me pregunto si todo terminará aquí; si ya no hay más nada que ver.
Si la única esperanza es el celeste de sus ojos: lo único que me salva y me trae a la vida.
Lo único que AMO con todo el cuerpo que tengo.
Con todo lo que soy.
Dos cero uno cero, hasta donde dirás

BASTA.

como Wanda

Mi marido trabaja hoy a la noche e intenté sacar a Cass, que dicho sea de paso, está en celo. Acto seguido nos siguió un perro: feo y molesto. Mi mirada intimidante servía de a ratos, entonces se apareció una masa de perros, como 6 o 7. Entonces corrí con Cass a upa por todo Boedo como una boluda.
No sólo que nadie me ayudaba, sino que pensaba en los cachorritos feos que iba a tener si ese perro feo y molesto le saltaba encima.
Por suerte ahora duerme como un bebé y virgen como siempre.







nota: humor, sarcasmo, pero sobretodo humor. Vamos, que no todo es tan terrible y ese capítulo de Marge La Loca, es simplemente genial.

hacer o no hacer? cual es la cuestión...

El tiempo se escurre como el agua. Y es loco, porque es agua es hermosa: es clara, es limpia y pura. Y nosotros no lo somos.
Detesto mi vida girando, pero a la vez no. De cómo no mudarme nunca en mi vida, tuve que cambiar de casas en menos de 2 años.
Hoy estoy en LA DECISIÓN (asi se escribe?), de mudar TODO para vivir con mi novio, mi hombre; pero algo me tira a mi vida de soltera; a mis excesos, a mis fiestas, a mi no tiempo, al hacer lo que tenga ganas, sin tener que esperar una cara de fastidio del otro lado.
Y estoy perdida.
Me pierdo y me encuentro todo el tiempo.
Hoy tomo Fernet todas las noches para poder estar "feliz" y eso me resulta bastante patético.
Odio los soles y espero las lunas.
Y estoy inmóvil, estática, esperando algo.
Esperando...
algo...
No lo sé. No sé como explicarlo. Pero es querer correr a la casa de mi mamá, pero querer correr a mi casa de soltera y correr a lo de novio. Y, en definitiva, no saber qué hacer.
Crecer duele, duele muchísimo, sobretodo, cuando nunca vas a asumir que creciste y que sos una mujer.
Porque siempre serás una niña.
La niña malcriada.

(...)

Tengo un HUECO en el alma.
Y no se llena con NADA.
Ni la vida perfecta te salva de los fantasmas.

Hoy falleció la hermana de mi amiga: tenía sólo 28 años y le faltaban 3 materias para recibirse de veterinaria. Y el puto cáncer la mató.
Siento MUCHO, MUCHÍSIMO DOLOR.
No puedo explicarlo.

y Julietateta

El mundial te tiene los HUEVOS AL PLATO.
Mi marido trabaja de noche y yo camino como el perro de mi vecino, que se llama Romeo.
Y conozco 9843984 de personas que bautizaron a su perro "Romeo".

Romeo,
Romeo,

O sea, ROMEOOO

WTF??



Me quiero ir de viaje otra vez.

libro de quejas, aquí

Podríamos decir que ya no vivo en mi bunkercito de soltera y que ya estoy cuasi instalada en el dpto. Tengo a mi hijita de cuatro patas, bastante abandonada, pero ya no tengo que soportar a mi vecino jugando a ser rockero. Un punto para mi.
A diferencia de eso, tengo que robarle wifi al vecino y aguantar las peleas de la parejita que se mudó al dpto de al lado. Según dicen, los padres de él están metidos hasta en la cama y ella se queja, claro.
No sólo pelean, sino que arrastran muebles a las 3 de la mañana. Cada cual con su diversión, pero no está bueno el ggggrrrrr.
Sin contar, la música de los bares de alrededor y las peleas que se arman a las 6 de la mañana.

Por suerte, y para mi, siempre hay cosas por las cual quejarse.

mi vecino y su mami

"Mi hijo se dedica a la música PROFESIONALMENTE"

¡Comprate 3 audífonos boluda!

no dormirás

Estoy aburrida: ABURRIDÍSIMAAA.
Y F. duerme con la boca abierta y hace GRRSHH GRRR.
Siempre pensé que estaría copado tener un botoncito de dormir/despertar,
al menos a mi me sería útil.
Porque vivir a destiempo no está bueno, sobre todo si tenes un animal que se desvela con vos y se pasa toda la noche rompiendo las pelotas y picando una pelotita contra la pared. Mi perra es hiperquinética e histérica.

y La Ansiedad es muy puta.

nada tiene que ver con nada

Hoy tuve que salir a las 9 de la noche en busca de dos cervezas y dos paquetes de cigarros. Escucho música mala en una radio igualmente mala y pienso en que mi amor, va a traerme sushi mañana y que debería hacer dieta estrictísima, claro.
Habré engordado 10 kilos fácil y no puedo dejar de comer.
Pero es mejor que dejar de comer.
No tengo el malísimo humor de antes ni estoy tan enferma como lo estaba, asi que supongo que está bien: nada que una laserlipólisis no cure.
Aguante Botero y sus pinturas gordas y bizarras.

Espero que siga lloviendo hasta Diciembre.
Espero irme de acá, porque mi patriotismo llegó al tope: ODIO los mundiales. LOS ODIO.
Espero tener un orgasmo que dure 10hs.
Espero no tener cuentas que pagar ni la preocupación de haberme desligado de mis padres y tener que afrontar todo sola (seguro que estaba drogada cuando me fui de mi casa, seguro).
Espero COMERME AL MUNDO como siempre soñé, como siempre planeé.

Si alguien me preguntaba que quería hacer de chiquitita yo decía:
Quiero ser pediatra,
y quiero CONQUISTAR EL MUNDO.

panic attack

Digale NO al Alplax, NO al Revotril, NO a las cañitas pescadoras
SI A DOOOOS KILOS de golosinas para momentos de crisis,
y a Los Simpsons, obvio.


nota: Los Rocklets y las gomitas no quisieron salir en la foto.

Ahora entiendo por qué en los eventos, la gente se tiraba arriba del sushi:
¡¡¡Esa mierda, es asquerosamente adictiva!!!
Gráficamente, lo único que me alegró el día de ayer, fue un mensaje de F. preguntandome si traía esa cosa. Y cenamos sentados en el piso mirando Dr. House (otra mierda adictiva).




Ahora él duerme y yo tomo cerveza para poder domir un poco.
Estoy borracha escuchando Pink Floyd
y eufórica,
como siempre que estoy borracha,
como siempre que estoy eufórica.

y dos horas más tarde

Había un tema de decía más o menos asi: "Conseguí un laburo, y lo devolví y lo devolvi..."
No hace falta que se gasten, no fue un hit que haya revolucionado al mundo; bueno, nisiquiera fue un hit. Sólo me hacía falta algo para empezar.
El punto es que me ofrecieron un laburo en un bar careta de Lomas: DOS VECES por semana, plata copada (DOS VECES por semana), 7hs (DOS VECES por semana).

Consiste en sonreír y decir Buenas Noches:
¡¡Y ESTAR PARADA COMO UNA BOLUDAAA!!

"Recepcionista" me pusieron.
Yo le decía a todo el mundo que en realidad era una patovica encubierta.

MALA

VOMITO.

Y no puedo dejar de VOMITAR.

Ya logré controlar a Cassandra, pero aún no logré controlar mi vida.
Son las 4 de la mañana y no tengo más cerveza: tuve que prepararme un Gancia con Sprite COMÚN (si, es terrible) y escucho DALILA ¡¡DALILA!!.
Me quedé SOLA como sé que merezco estar.
No dejo de ser una hija de puta. Él ya me lo había anunciado,
pero yo nunca lo quise escuchar.
No dejo de jugar un segundo, aún sabiendo que ya estoy cansada y vieja para juegos.
Y corro y hablo como si la vida me chupara un huevo y tengo, de nuevo, y otra vez, esta presión de mierda en el pecho.
Y no ayuda.
Que el hombre que te dice que te ama, te diga que sos MALA, y lo que es peor,
saber que TIENE RAZÓN.

No ayuda, para nada

carajo, mierda

Toda mi vida me pasó lo mismo: o no tengo NADA, o tengo TODOJUNTO. Es algo que no se puede manejar, como estar meses enteros al pedo, y que ahora te inviten al Sur y JUSTO esa semana, tengas cosas que hacer. Y lo peor es que sabes que cuando termines de hacer esas cosas que tenes que hacer, vas a estar AL PEDO de nuevo:

AL PEDO Y SIN EL SUR.