vìctima

Escucho Abismo de Illya Kuriaki y me dice que "desaparecer, es lo que me aconsejan" y yo no sé: lo único que tengo es terror de mí misma, hablo de lo que podría hacer o dejar de hacer. Hablo de los demás, de las palabras, del amor que creo que no tengo; de las cosas que se están moviendo y que mis ojos las ven quietas; de la distorsión de mi imagen.
Del dilema con mi alma, mi alma y la apatía que le tienen mis órganos y cosas así.
De los fantasmas, hablo de los fantasmas; esos que están en la cabeza y que no paran, no se callan, no me dejan vivir.
A veces, no puedo ni respirar y si esos momentos se prolongaran, sería una muerta: estaría muerta. Pero entonces, pienso, si no es mejor que ser una no-viva; hablo de no tener ganas de vivir; hablo de los fracasos, de todos mis muertos; hablo de la infidelidad de las personas, de la violencia emocional. Hablo de levantarte, todos los días y pensar en las cosas que tenes que hacer y en saber que te estás traicionando, porque vos queres hacer NADA: queres hacer NA-DA, nada de nada, eso es lo que queres hacer. Porque no tenes motivos para hacer algo que no sea nada, porque te importas poco, porque te valoras menos. Porque no podes creer en los demás, producto de ese caparazón de mierda que una vez se te pegó en la piel y que está tan impregnado que ya no podes sacarte: que-res, no-podes.
Ahí, se te cruzan las ganas de escapar a otro lugar, de cambiar la gente, de cambiar la tierra, el aire, las nubes; de empezar de nuevo. De dejar de sentir que viviste 100 años, cuando en realidad, solo viviste 75 años menos que eso.
De vivir despacio, de saborear las cosas: HABLO DE DISFRUTAR UNA VIDA. Dejar de pensar puras pelotudeces y de hacerlas.
Pero entonces, una vez en el otro lugar, nada cambia, porque llevaste tu cabeza con vos. Hablo de que en el otro lugar, vas a seguir con vos misma. Podes escapar de lugar, de la gente, de la tierra vieja, del aire espeso, de esas nubes ásperas, pero nunca vas a escapar de vos misma. Te vas a llevar a todos lados hasta que ya no te lleves. No vas a podes tirar toda esa sensación de sentirte extraña, ajena al mundo. Y no hablo de una cuestión de identidad: sabes quién sos a la perfección, mejor que nadie, te conoces hasta el último hueso, hasta el último lunar que tenes en el cuerpo; sabes lo que te gusta y lo que no; lo que te hace reír y lo que te hace llorar; lo que harías y lo que no: sentís un amor tan profundo por vos misma que llegas a odiarte.
Y te celas ¡sentis celos de vos misma!. Crees que nadie puede quererte como vos te queres; te encerras en esa soledad insoportable que te está comiendo como un virus. Esa soledad que te está desfigurando la cara, que te está pudriendo todos los órganos.
Ridículamente pensas que mientras no llegue al corazón... ¡Pero pensas mal! Pensas mal, siempre, porque si pensaras bien, no estarías en este estado INERTE. No te moves, pero todo te afecta, todo te duele, todo te lastima: objetos, palabras, actos, personas, papeles, fotos, música, recuerdos, olores, mentiras, verdades, gritos, silencios.
Los demás viven desencontrados y vos queres SER.
Ser invisible, es todo lo que queres ser.
Y sí, si queres que te lo grite, soy víctima:

Yo soy víctima de mi misma.

here

Porque cuando no estoy con vos,
me MUERO.
Pero cuando estoy con vos,
estoy MUERTA.

¡piedad Yann!

Es cuando solo puedo pensar y por consiguiente, escribir en estos estados.
Solo tuve que hacer click en la carpeta de Yann Tiersen, para que se me vengan

al cuerpo miles y millones de recuerdos:
olor a pasto, a verano y a cerveza.
Olor a soledad lejana y a una extraña pero linda felicidad.
Donde llenaba mi copa inmensa de Stella (regalo de C.).
La apoyaba en mi pc y me tiraba a escribir lo primero que se me pasaba por la mente.
Ahora me cuido de pensar.
Pero no me cuido de imaginar ni de volar.

Entonces yo creo que es ahi cuando caigo y pienso que quién te prive de imaginar y de volar, no merece estar ni a un centímetro tuyo.
Pero también pienso, loco, ¿no?,
si es aquel quien te priva o soy yo misma para que aquel me prive de algo.
De creer que aquel tiene la potencia de privarme de algo a mi, en mi vida.
De quitarme/darme/quitarme algo.
¿Quién te quita, te da y quién te da, te quita?
Asi es como funciona. ¿Así es cómo funciona?
¿Cómo funciona?
¿Cómo funciona la vida?
¿Cómo se vive?

Tengo el MUNDO DE CABEZA,

Y ¡CARAJO!
que haga lo que haga:

no se quiere enderezar.

tiburones.

Ese fue un sueño:
Una enorme boca de tiburón directo hacia mi, con dientes afilados y enormes.
Como si la vida misma fuese un gigante y amenazante tiburón comiéndome todos los días; en donde ya no existen mañanas sobrias y es cuando el cuerpo pesa más de 100 kilos; y la tráquea se cierra para que no pueda respirar.
La monotonía y la carencia de futuro obstruye todas las venas del cuerpo, y la sangre no circula.
Litros de alcohol, miles de cigarrillos y noches en vela; desperdiciando las horas, los días, los meses. Como si el mismísimo tiempo se detuviera y, a la vez, corriera como un tornado imposible de frenar.
Dos cero uno cero, no te bendigo para nada: te aborrezco con todo lo que soy y todo lo que tengo. Elecciones y destino: maldito, maldigo el destino.
Dos cero uno cero, que trajiste puros cajones y ni un nacimiento.
Maldigo, te maldigo, por transformar las vidas, en vidas MISERABLES. Por tanto sufrimiento: por tanto DOLOR.
El cuerpo ya no soporta tanto DOLOR.
Los ojos ya no quieren ver, entonces, la gente se hace ciega.
el mundo se volvió ASQUEROSO y yo tengo que vivir en él.
La única salvación tiene color celeste y ojos que ven lo que tienen ganas de ver.
Dos cero uno cero, me pregunto si todo terminará aquí; si ya no hay más nada que ver.
Si la única esperanza es el celeste de sus ojos: lo único que me salva y me trae a la vida.
Lo único que AMO con todo el cuerpo que tengo.
Con todo lo que soy.
Dos cero uno cero, hasta donde dirás

BASTA.

hacer o no hacer? cual es la cuestión...

El tiempo se escurre como el agua. Y es loco, porque es agua es hermosa: es clara, es limpia y pura. Y nosotros no lo somos.
Detesto mi vida girando, pero a la vez no. De cómo no mudarme nunca en mi vida, tuve que cambiar de casas en menos de 2 años.
Hoy estoy en LA DECISIÓN (asi se escribe?), de mudar TODO para vivir con mi novio, mi hombre; pero algo me tira a mi vida de soltera; a mis excesos, a mis fiestas, a mi no tiempo, al hacer lo que tenga ganas, sin tener que esperar una cara de fastidio del otro lado.
Y estoy perdida.
Me pierdo y me encuentro todo el tiempo.
Hoy tomo Fernet todas las noches para poder estar "feliz" y eso me resulta bastante patético.
Odio los soles y espero las lunas.
Y estoy inmóvil, estática, esperando algo.
Esperando...
algo...
No lo sé. No sé como explicarlo. Pero es querer correr a la casa de mi mamá, pero querer correr a mi casa de soltera y correr a lo de novio. Y, en definitiva, no saber qué hacer.
Crecer duele, duele muchísimo, sobretodo, cuando nunca vas a asumir que creciste y que sos una mujer.
Porque siempre serás una niña.
La niña malcriada.

Comptine Dún Autre Ete L´apr

Euforia:

* f. Sensación de bienestar, resultado de una perfecta salud o de la administración de medicamentos o drogas.

* f. Estado de ánimo propenso al optimismo.

trance

Tengo una ASQUEROSA NECESIDAD de escribir.
Pero no sé por dónde empezar...

MALA

VOMITO.

Y no puedo dejar de VOMITAR.

Ya logré controlar a Cassandra, pero aún no logré controlar mi vida.
Son las 4 de la mañana y no tengo más cerveza: tuve que prepararme un Gancia con Sprite COMÚN (si, es terrible) y escucho DALILA ¡¡DALILA!!.
Me quedé SOLA como sé que merezco estar.
No dejo de ser una hija de puta. Él ya me lo había anunciado,
pero yo nunca lo quise escuchar.
No dejo de jugar un segundo, aún sabiendo que ya estoy cansada y vieja para juegos.
Y corro y hablo como si la vida me chupara un huevo y tengo, de nuevo, y otra vez, esta presión de mierda en el pecho.
Y no ayuda.
Que el hombre que te dice que te ama, te diga que sos MALA, y lo que es peor,
saber que TIENE RAZÓN.

No ayuda, para nada

chin chin

Es la primera vez en mi vida que abro un vinito sin tener que mandar el corcho para adentro.
Todo el mes de Diciembre está siendo patético: hoy? gráficamente?: Bañé a Cassandra, (lo cual me llevó como MEDIA HORA, tiene rastas!) limpié y fui al super por botellas y salsa de soja. Y seguí encerrada y el teléfono sonó y nunca lo levanté.
Ahora? Gráficamente? Estoy como una estúpida decorando mi granjita del FarmVille, viendo maquillajes por internet y tomando vino. En pedo. Filmándome como una boluda.
No me interesa qué día es, cuánto falta para Navidad (ODIO NAVIDAD CON TODO MI SER), ni qué hora es.
Lo único que se me ocurrió fue entrar acá: éste es mi refugio. Si, un estúpido blog que tiene como 3 años. Vivo sola, estoy sola y mi baby se siente culpable por mi situación: Hola mi amor! Elegí vivir sola! Qué parte no se entiende. No lo entiendo. A veces. Pero yo tampoco me entiendo, que más da. DICIEMBRE ES UN ASCO. LO ODIO. ES TERRIBLE. No entiendo por qué tenemos que pasar por todas esas cosas.
Ahora, YA, a las 4.16am de la mañana, soy capaz de irme a cualquier parte. No me importa nada. Hace mucho tiempo que no me importa. Y lo reprimo, lo controlo. Todo bien, no pasa nada, son estados. Es lo único que digo desde hace meses. Y nadie sabe la verdad. O si, pero nadie quiere darse cuenta.
La gente, en general, no suele darse cuenta de la gravedad de las cosas. Lo pasan de largo, hasta que algo pasa y dicen que ellos lo dijeron.
El 1 de Enero, voy a estar en el mismo departamento, donde hace un año atrás, le dije a P, que yo ya no tenía más ganas de vivir, que ya estaba cansada. Ella me dijo que no podía decir algo asi. Sin embargo se lo dije a mi baby el otro día, de espaldas.

Yo no sé si alguien lee ésto. Si alguien siente lo mismo que yo:
no ganas, cansancio, sentir que viviste como 100 años. Yo sólo tengo 24 años, recién cumplidos. Tengo gente que me ama con el alma y yo sólo me quiero MORIR.
Quiero desaparecer.
Quiero ser INVISIBLE.

NO AGUANTO MÁS.

tiempo

Hace 2 minutos me terminé la sopa de letras que me dejó F antes de irse;
hace más de tres horas que se fue, después de estar casi dos días enteros malcriándome y cuidandome como un bebé;
hará más de 7 horas me llamó medio mundo acompañado con mensajes de texto, diciéndome que Fernando se murió.
Creí que era una joda, que iba a salir a decir: Pelotudos, se creen todo lo que dice la televisión.
Pero no.
Se murió de verdad.
Lloré como una estúpida. Todavía no lo puedo creer.
Yo conocí al Fernando Peña, más allá del teatro y la televisión.
No es justo.
El tiempo no es justo y la vida tampoco.

CHAU PUTO LINDO.
Te voy a extrañar, mucho.

si vamos a hacerla, la hacemos bien

Yo soy la típica boluda recia que nunca llora. Pero cuando lo hago, me meto en la bañadera y lloro a los gritos. Puteo e imaginariamente llamo a mamá.
Después respiro, lo abrazo a Charly y trato de dormir.

autoboicot

¿Cuál es la onda? Porque si todo está perfecto,
tenes la familia más hermosa del mundo,
vivis sola como siempre quisiste,
tenes amigos que te quieren y te aguantan,
una persona que te acompaña, te soporta, te quiere y te recuerda lo especial que sos;
trabajo independiente como siempre quisiste,
proyectos que día a día se concretan,
tres sobrinos que te llenan el corazón,
una Cassandra que mueve la colita cada vez que me ve,
un Charly que me quiere en silencio.
Amor por todos lados, por donde mire, por donde respire,
una vida hermosa para vivir,

¿Por qué el agujero en el pecho nunca se llena?
Porque.







Estoy durmiendo 4hs por día, quizás sea eso,
o el invierno

me olvidé la letra ¿pero como seguía?

No hay mal que por bien no venga. Después de dos días abajo de las sábanas, con la luz apagada, los teléfonos sonando, Cass reclamando cariño y Charly saltando en el techo; suena el timbre y así, con mis medias de lana, el camisón de mi abuela, toda despeinada y un sueter todo roto, abro la puerta y está F, con su sonrisa y una bolsa de golosinas. Volví a la cama, pero ésta vez, con dos brazos abrazándome fuerte.
Mamá siempre me dijo que le haría reverencia a quién me aguante y me soporte: Hola mamá, creo que ya es hora. Que nunca nadie, me tuvo tanta paciencia como F.
F me cuida como si fuese a romperme; porque sos frágil, me dice. Creo que en un punto, tiene razón.
O tal vez, me agarró cansada e indefensa.
O quizás, seguramente, él sea todo lo que conserve, después de cinco largos y vertiginosos meses.

Según el loco de la punta de tu pirámide, te diriges a una situación completamente loca, a un nuevo principio, un ambiente completamente nuevo, una situación en la cual todas las posibilidades están abiertas.

capaz de nacer mil veces sin crecer

Hoy Melisa (corrijo)
Hoy, yo, reconocí que no estaba "incómoda" sino que estaba "sufriendo".
¡Melisa reconoció que estaba sufriendo y lo dijo así, simple y sin vueltas!

¿¡Te das cuenta mamá?!, ¡¡ya estoy re grande!!
¡Me llegan cartas de bancos y reconozco mis sentimientos!.

VAMOS TODAVÍA CARAJO

VOLVÍ A SANGRAR

Yo tengo muchas ganas de llorar, hace años:
y no puedo.
Esas lágrimas,
se tranformaron en síntomas;
y esos síntomas,
me transformaron a mi.

Yo estoy ROTA, como lo dijo Frida.
Porque todavía no me dan los ovarios para admitirme enferma; porque aunque lo sepa por dentro, ahí muy en el fondo, nunca voy a decirlo por fuera. Porque el afuera nunca entiende; porque quizás, el afuera, no exista.
Hoy eran las 4 de la mañana, y yo caminaba por Lomas, con la música encendida como si nada fuese a lastimarme. Y mientras la vereda se llenaba de personas que yo no conocía ni quería conocer, yo caminaba. Los miraba de reojo y veía cómo actúaban, como hablaban con sus pares y se reían simulando comodidad; veía como se amontonaban y me causaba asco. Y me miraban raro, calculo que por los auriculares y no por mi extraña forma de moverme. Pero yo caminaba, derecha, más que nunca, mirando al frente mientras sonaba "adela en el carrousel". Había mucha, mucha gente y sin embargo, estaba sola. Sola y la música, mientras pensaba que no podía ir a tocarle el timbre porque seguramente estaba con ella. Y sentí asco por segunda vez.
Pero mientras caminaba, con los ojos más negros que nunca, con un viento más hermoso que de costumbre, me di cuenta que ya no tengo que estar acá: que éste, ya no es mi lugar. Que tengo que volar al lugar donde sea una perfecta desconocida; que ya no quiero saber de nadie ni que sepan de mi; que estoy harta, cansada, agotada, aburrida.
Que no me valoran como yo espero y que ya no quiero esperar: YA NO QUIERO ESPERAR MAS.
Que siento que viví 100 años, cuando en realidad, solo viví 78 años menos que eso. Es horrible. Es horrible aburrirse de la vida;
es horrible estar aburrida de vivir.

Y el agujero en el medio del pecho, vuelve a ser del tamaño de África.