Jajajajajajaja

¡Ésas son NOCHES!

Me siento MUY sola.

Me rompe soberanamente las pelotas las personas que dicen que "están locas":
No mami, no estás loca, sos pelotuda nada más.

Mi fin de semana fue catastrófico: después de mirar la Naranja Mecánica por enésima vez, pero esta vez, tener que explicarsela a mi hermana; comer como si fuesen los últimos días de mi existencia y sufrir el encierro más que nunca (nota: me sentía el protagonista de Transpotting, posta), hacen que una salga a caminar a las 7 de la tarde, por lugares no recomendables, con el peinado mucho menos recomendable y al lugar al que no recomendaría A NADIE.
Me calcé la capucha de la campera a la cabeza y caminé y caminé y compré 3 paquetes de cigarrillos y volví.
Pedí pizza y media docena de empanadas. Me trajeron la pizza, y 4 empanadas.
OSEA, 4 EMPANADAS. What the fuck!!!
1 Docena son 12, dividila por 2: ahora decime ¿¿¡TE DA 4 HIJO DE PUTA!??.
Mi vacío existencial quedó tan vacío como antes por esas 2 empanadas que no mandaste, que te pese en la conciencia por el resto de tu pobre vida y que atiendas teléfonos en una pizzería hasta que te mueras.

nota elemental: la comida, puede llegar a ser algo FUNDAMENTAL para quien pasa por estos estados, pero es algo que no me voy a poner a explicar ahora.

El domingo fue peor, para que negarlo. Los domingos son horribles:
¡DOMINGO TE ODIO!
ODIO tus horas,
ODIO tus minutos,
ODIO tus plazas llenas de boludos,
en fin, la vida continúa y llega el LUNES ¡LUNES TE ODIO A VOS TAMBIÉN! y después de cuasi-dormir 4hs con todo el esfuerzo, tener que levantarme para ir a trabajar y pelearme con mi hermana: lo cual significó que no me preste su bufanda y tener que cagarme de frío a la vuelta; estaba mentalmente lista para empujar a cuanto ser humano se cruce en mi camino diario y si, también: ¡SERES HUMANOS, LOS ODIO!.
En fin, llegar al trabajo y cagarme de risa con mis compañeras, me hacen dar cuenta que no estoy tan deprimida como creía cuando me levanté y eso está bueno.

xxxx dice:
Igual te debe gustar el sexo violento no???
epaaaa, q pregunta

KILL THE GILES dice:
en realidad, no me gusta el sexo!
epaaaaa, que respuesta!

jajaajajaja

¡QUÉ NOCHES POR DIOS!

nota: la sonrisa va con el contexto,

sepan entender.

La fórmula me dice que:
complicada + complicado es igual a: catástrofe.
La otra me dice que:
complicada + simple es igual a: puede andar bien, por lo menos por un par de semanas.

Pero entonces, cuando finalmente me decido por algo simple (con todo lo que eso me cuesta) la gente me lo hace más complicado.
Vamos, no pretendo para nada un novio para presentar en mi casa, ni que se quede a comer los domingos o que me regale ositos de peluche que digan Te Amo (agh).
Sólo necesito alguien con quien poder cagarme de la risa y pasar el tiempo, que no me cuestione por las cosas que hago o dejo de hacer; que me mande mensajes de texto cuando estoy sola o no puedo dormir y que me deje contenta de vez en cuando.

¿¿TANTO PIDO??

Jajajajajaja es buenísiiimo!

Tranquila Black, ya vas a estar con mamá

Y es que después de una noche tan reveladora como la de ayer, hoy:


soy toda dolor.

cómo seguir

qué ser

dónde morir

Váyanse en su tren

y distingan en lugar de ver

¡ésta no es mi canción!

Prender la tele y ver una foto de Charly ATADO en una camilla fue lo PEOR. Creí que se moría, posta y ahí supe que iba a LLORAR demasiado. Dicen que empezó a romper la habitación del hotel como cuando lo hizo por el año 80, hecho que nos dejó como souvenir Demoliendo Hoteles. Y mientras unos se preguntan si estaba drogado (o seea), otros dicen que le dolía el estómago o que se enojó por el avión que no llegaba,
a mi se me retorcía el estómago.

¡¡La reputísima madre Charly!!

¡Dejá de hacerte el loco que ya no tenes 20 años!

Me acosté con toda la intención de domir eternamente para recuperar las horas de sueño perdidas en toda la semana: di vueltas en la cama, cambié de posición, conté ovejitas, caballos y cuánto animal se me vino a la cabeza; cambié los colores de mi celular, leí mensajes viejos, imaginé historias, y asi 3 horas, hasta que me levanté.
y aquí estoy, tomando café, con un saco que era de mi abuela, un pelo que a estas alturas, ya tiene personalidad propia, mis calzas agujereadas, las medias rayadas arriba y el relojito de la pc que me dice que son las 7 de la mañana. ¡LAS 7 DE LA MAÑANA! ¡DE UN DOMINGO!. Y yo, que había planeado levantarme con la cara hinchada de tanto dormir, ahora tengo que conformarme con algo pálido y ojeroso.
Aunque pensándolo bien, ésto puede tener algo positivo, digo, podría alcanzar las facturas calentitas de la panadería, pero me miento vilmente, porque las facturas de ésta panadería son incomibles y una vez que ves al que las hace, no hay vuelta atrás y menos que menos si ese especímen se denomina a sí mismo como: "el sucio".
Podría ir a la peluquería, de una vez por todas y hacer algo con ésto: pero no confío en la gente y MUCHO MENOS en los peluqueros/as: son personas macabras, sépanlo.
Y no se me ocurren más cosas para hacer más que quedarme escribiendo boludeces hasta que amenezca. Aún asi, me parece fascinante el estado de vigilia. Antes, cuando estaba al pedo, me quedaba casi dos días sin dormir para después disfrutar el sueño: ¿extremista yo? para nada.
No, pero es re loco, porque el corazón late más fuerte, pensas el doble, te sentis eufórica y ves cosas. No tanto como I seen died people, pero una vez, estaba en el fondo colgando ropa y me quedé paralizada UNA HORA (una hora con-ta-da), sentada en el pasto porque creía ver un hueso saliendo de la tierra de mi difunta perra.
Una hora sentada como una boluda y otra hora cagándome de risa y mamá diciéndome:
Melisa, ¿estás drogada?.
Ya amaneció y voy por mi segundo café; y antes de ponerme melancólica me voy a hacer un momento "hagalo usted misma" que, a estas alturas, me resulta más productivo.

La radio está buenísima, un saludo para todos los que me conocen

22hs salgo del trabajo como todos los días/noches e intento correr al colectivo que con suerte me deja
22.16 para alcanzar el tren de
22.20.
tren que si pierdo, tengo que elegir por el de
22.40 en vez del de
22.30 porque llegaría a Lomas cuando ya se fue el colectivo de
22.45 y tendría que esperar al otro que tarda
20 minutos. entonces, con suerte, medio cigarrillo tirado al pedo y la bufanda torcida,
22.22 cierran las puertas (eso si algún boludo no está apoyado en alguna evitando que el tren se mueva).
5 minutos para fumarme
2 cigarrillos.
22.47 el colectivo se mueve.
el mismo colectivero de siempre, amable, de pelo largo y siempre sonriente
1.20 le digo,
como todos los días/noches.

Acabo de clavarme un paquete entero de tortitas de Arcor de esas que tienen la masa de chocolate y de relleno, también chocolate y si hacían el envoltorio comestible también iba parar a mi estómago. No puedo parar de comer, bueno, de devorar. Todos los lunes, empieza un nuevo calvario (porque para empezar la dieta, es obvio que hay que esperar hasta el lunes, ja).
Pienso, por una parte, que es positivo, que me estoy "recuperando", que estoy canalizando las cosas por otro lado y que ya me descosí la boca: que ya no me mareo ni estoy de malhumor todos los días. Que me ven mejor, que me dicen que estoy mejor; que ya no me dicen que parezco enferma y eso se supone que está bueno. Pero NO, porque ya sé lo que se viene, lo que se ME viene.
Y me lo repito todos los días, todos, desde que me levanto hasta que me acuesto. Y entonces, no encuentro una sola persona que me entienda, o que me de la razón cuando me miro al espejo y le digo que estoy obesa. Que me diga si, estas gorda, estás gordísima y que no me diga estas loca, sos una tarada, mirate. ¡Me miro! ¡Me miro todos los minutos que puedo en un día que tiene 24hs! Y eso es lo que veo. Decime la verdad, mirame bien. NO, me dicen. Y ahí, sabiendo que es lo más estúpido que puedo pensar de todas las estupideces que pienso, pero que, por otra parte, no puedo evitar, me acuerdo de que todos están confabulados para mentirme; que todos se ponen de acuerdo para llevarme la contra. Que los voy a cagar a todos, uno por uno, con los planes que armo en mi cabeza y que dado el momento, tendré que poner en marcha.
Simplemente porque soy una persona demasiado estúpida: demasiado desagradecida. Porque sé que a los demás les duele y claro que me duele que les duela: pero no puedo evitarlo.
Suficiente.
Nisiquiera sé por qué escribo sobre ésto en mi blog.
Catársis chiquita, me dijo Freud.

Yo ya no sé.